El último en irse, que apague la luz.

Finalmente te dije adiós, pero sigue siendo imposible sacarte de mi cabeza, conocí otra persona que me brinda el amor que necesito, el amor que siempre quise de ti, todo lo que alguna vez pedí que hicieras o que sintieras o que si lo sentías me lo demostraras, todo lo encuentro en él. Pero mi amor por ti fue tan profundo, todo fue tan intenso, que ahora no puedo separarme de todo lo que viví y sentí por y contigo. Sé que de alguna manera el decirte adiós fue lo más sano para mí, y en realidad no pienso volver contigo ni mucho menos pasar con alguien lo mismo que pase contigo, como te dije me llevo lo mejor de ti, pero en lo que mayor te guardo resentimientos es que tal vez todo esos sentimientos tan profundos los gaste en la persona inadecuada y ahora que estoy en blanco literalmente que por salud mía congele mi corazón para no sentir nada por nadie mientras me curaba del daño que sufrí, y ahora que alguien me ofrece el mundo entero y me lo da a mis pies, me es casi imposible el sentir algo, trato de todas las maneras posibles pero aún no he podido. 

¡Joder! Nunca había tenido tantas ganas de enamorarme de alguien, de entregarme toda como lo hice contigo y ahora simplemente no puedo. Él no tiene que pagar por los platos rotos y menos por corazones, por heridas, por recuerdos, por nada él tiene que pagar. 

Fui lo suficientemente tuya, por mucho tiempo, pero es tiempo que me dejes libre, yo lo hice, quemé todo lo que me recordaba a ti, ahora te pido que dejes de recordarme, que dejes de echarte culpas o culparme, simplemente te pido que me ayudes a sanar mi corazón, que no vuelva a escribir de ti ni del daño que me hiciste, qué por tus recuerdos jamás derrame otra lágrima, que simplemente te quedes con las enseñanzas, con la satisfacción que fui toda tuya y mi amor siempre te perteneció, pero ya no. Por eso te pido que si eres el último en irse por favor apaga la luz, por qué para que dejarla encendida si solamente va a alumbrar recuerdos que se que los dos queremos olvidar. 

Pdta: A ti, el hombre que intenta enamorarme y del que intento hacerlo, lo siento por ser esa mujer tan difícil de querer, lo siento por qué no poder entregarte todo lo que soy y todo mi amor, lo intentaré hacer, pero como podrás saber estoy tan ocupada volviendo a mí de una relación en la que me perdí que todavía no estoy lista para dártelo todo. 

Pero aún así quiero que sepas que los te amo son verdaderos, por qué amo la manera en que intentas entenderme, y quererme y sobre todo la manera en la que has esperado y como me lo has dicho lo siguieras haciendo, perdona si la espera es muy larga solo quiero darte lo mejor de mí y que lo tengas en la versión nueva y mejorada. 

Por el día de la madre.

 El tiempo avanza sin piedad. Corre como si lo estuvieran persiguiendo. Se mueve y no le importa lo bien o lo mal que uno la este pasando. El sigue con su va y ven. Con su tic, tac. Con sus minutos y segundos que aveces imploramos que se muevan y después miramos con nostalgia cuando se van. El tiempo tiene sus propios tiempos y no le interesan los nuestros.  

 Y entre más avanza yo más me parezco a mi mamá. Me veo en fotos y cada vez soy más ella. Adquiero la forma de su cara. Me apropio de su sonrisa. Hago míos sus ojos alegres y grandes. Reclamo por el misma nariz. Me descubro sorprendida teniendo sus mismas manos delicadas. Y me sorprendo cada que alguien ve una foto y dice que somos idénticas.

El tiempo le hace justicia. La que ella se merece. Como cuando me miro al espejo y veo las bolsas en mi ojos, como las de ella. Me recuerda de dónde vienen. De todas las noches sin dormí que le he dado. Son el reflejo de cada una de las veces que he caído y ella ha estado ahí para recoger los pedacitos de mi misma y con amor y ternura me ha vuelto a construir. Una y otra vez. Sin cansarse.

 Y ahora me maquillo, me peino y soy coqueta. Por ella. Después de tanta perseguidora de ¡Peinate!, ¡Te compré este polvito para que te lo eches!, ¡Un brillito así sea!. Y entiendo que si me veo bien, ella está mejor. Y cada que me auto reclamo por la bendita nariz que le heredé comprendo que tiene que estar ahí, para hacerme entender las veces que ella ha sonreído cuando quiere llorar, solo para darnos tranquilidad, a mi y al mundo.

 O las veces que no he entendido los regaños que me hace. Y después comprendo que debe ser así y solo así. Porqué con su alma enorme me ha cuidado y protegido con la garra celosa y fuerte de cualquier gigante. O cuando sufro y mi alma se hace pedacitos despiadados de dolor. Y callo. Y desaparezco. Y me escondo. Para no causarle angustias. Porque ya le causé suficientes. Pero ella sabe que igual se las causo, suavecito, pero se las causo. Y entiendo que su forma de cuidarme es mostrándose fuerte y ahora yo lo hago. Por ella, para ella.

 O cuando sufro de estrés. Miedo intenso. Y me angustio por la vida como ella. Aprendí a auto-tolerarmelo. Porque es la mejor manera de recordarme que ella está ahí, siempre, para calmarme. Darme fuerza y poder seguir. Y no falta cuestionarme mi risa torcida. Pero qué va. Es torpe pero contagiosa. Y esta ahí para que yo entienda que lo único que tengo que hacer en esta vida es ser feliz. Y sonreír. Porqué lo único que ella ha hecho estos casi 15 años es pararse de cabeza y hacer malabares para que yo sea feliz. Y sonría. Como sea. Aunque a veces cueste.

 Y aprendí a respetar y valorar mis pánicos existenciales. Porqué me hacen caer y ella me hace levantar con fuerza de dragones y contundencia. Y por eso he logrado lo que he logrado. Por su fuerza. La suya que me da. Igual que con su libertad. Me la transfirió. Como súperpoder. Y yo lo uso a diestra y siniestra. Lo que me ha dejado vivir plenamente. Como se me ha dado la reverenda gana. Lo que me ha hecho ir y venir. Intentar. Fracasar. Amar. Y vivir mi vida con plena satisfacción.

 Así que feliz día a la mamá. Otra vez. Insaciablemente. Para siempre. Homenajearla ahora que puedo y no cuando al tiempo le de arrebatos y afanes. En vida. Con amor sincero y enorme. Tratando que sea tan grande e incondicional como el de ella. 


Para la mejor mamá del mundo. Te amo. 

Crecer.

Lo bueno de crecer es que todo cambia. Sí, sí, todo cambia. Uno se da contra el suelo, con la misma piedra en diferentes caminos, con sorpresas duras, con amores fallidos, amigas que nunca lo fueron, malos ratos que terminan en felices, fiestas, euforias pasajera y tristes y gente que se va o se queda donde uno dejó de estar. Amores que lo extrañan a uno por siempre sin uno extrañarlos y amores que uno extraña por siempre sin ellos extrañarnos. Uno ríe y después llora y llora y después ríe. Pero todo cambia, todo cambia para bien.

Solo que uno tiene que pasar por todo para que todo cambie. A uno le toca ver amores que olían a para siempres, irse. A uno le toca irse de la vida a un amor que daría la vida o vendería el alma o cambiaría de sonrisa porque nos quedáramos. A uno le toca fallarle a alguien que no lo merecía –porque uno sólo le falla a quienes no lo merecen- y le falla, con todas las ganas para aprender a no fallarle a nadie más. A uno le toca aprender que hay que hacer lo que le dé la gana porque ya uno se arrepintió suficiente de cosas que dejó de hacer. Uno asimila que el corazón es un órgano que más que para bombear sangre sirve para reconstruirse, desenamorarse con fuerza y enamorarse cada vez con más cautela.

A uno le toca pasar por ciertas cosas para saber que hay algunas amigas de toda la vida que no son para toda la vida, mientras que hay unas que llegan después de viejas a nuestras vidas para toda la vida. A uno le toca conocer y darle la mano a la envidia y a las intrigas y a los prejuicios. Uno tiene que pasar por ciertos lugares para darse cuenta de lo que no le gusta en la vida, por otros a recoger unas pisadas que había dejado mal hechas y por otros a dejar la pasión. 

A uno le toca perder algunos algos. Uno empieza a aceptar que es hora de corregir ciertos defectos porque ya no son graciosos. A uno le toca seguir intentado hacer dieta e ir al gimnasio. A uno le toca creer en el amor porque no hay de otra. Uno se da cuenta que es necesario ir por la vida robando risas porque luego, a uno se las robarán. Uno se insensibiliza y empieza a ver noticieros y leer prensa, porque es necesario a pesar de que duelan en el corazón y cada vez sorprenda menos.

Y es que todo es más complejo.  Porque todo cambió. Antes, cualquiera parecía un príncipe y 50.000 mil pesos era mucho dinero. Y ahora resulta que los chicos ya no vienen como antes y los 50.000 no alcanzan.

Pero no. Nada ha cambiado. El universo sigue siendo el mismo. La gente es la misma. Mi ciudad es la misma. Mi corazón y mi risa son los mismos. He subido y bajado de peso, pero mi esencia es la misma. Tengo las mismas amigas que alguna vez tuve porque en el filtro dejé muchas, conocí otras y me quedé solo con las mejores. Tengo la misma mamá pero ahora es mi amiga. 

Nada ha cambiado. Solo es que he bailado más y peleado más y fallado más en el amor y vivido más. Solo es que me ha tocado enfrentarme mi misma, a mis propios problemas, a mis propios miedos, a mis propias felicidades, restos y sueños. Pero nada ha cambiado. Ni mis ganas de besar, ni mi sarcasmo cómico, nada. Y es que simplemente no me dí cuenta a qué hora me tocó crecer y madurar y cambiar. Porque nada ha cambiado. Nada, solo yo.

Que me quedes tú.

Quisiera que las cosas fueran diferentes, que los dos por alguna u otra razón dejáramos nuestro orgullo de lado y buscáramos lo que quisiéramos, seguramente yo buscaría tus brazos y tú irías por otros. Quisiera que los dos tuviéramos más madurez para entender lo que nos pasa y tomarlo como algo que necesitamos y que nos beneficia para un bien particular; como una vez lo intentamos. Lastimosamente el buscar amor en ti es un acto en vano, estas cegado, entonces, ¿que busco de ti? ¿Qué me hace extrañarte? La verdad solo quiero una cosa de ti, seguramente no la encontrare nunca porque como muchas personas, tú también me diste la espalda.

Pero, ¿qué pasa cuando en el camino de ir buscando todo esto de ti me dueles muy dentro?, porque la verdad sé que me haces daño, que tu crueldad me duele y que tu indiferencia me va rompiendo el corazón,  lo peor de todo es que se a lo que me enfrento a una persona que no deja nada por mí, a una persona que dedicarle lágrimas, versos y sentimientos es una total pérdida de tiempo porque no lo sientes así y porque simplemente algo te impide demostrármelo.

Ya nada te importa, ya nada es igual, no he podido sacarte de mi mente y aún no quiero perderte, pero la vida pasa y tu igual y aunque voy a llorar poco a poco entenderé que nunca volverás. Lo que paso una vez, no se va a repetir, pero te necesito; y lo escribo con lágrimas en los ojos, y es que lo que duele no es que te hayas ido, más que no tenerte me duele tu olvido, necesito que me digas que estás ahí para mí, que sepas lo que estoy sintiendo y que lo compartas, quiero que me quedes tú, que sepas que te quiero es lo único que pido, que por primera vez dejemos las otras personas aparte y que esto sea el sentimiento más profundo de los dos  y solo de los dos, pero sé que pedirte esto es en vano, sé que lo que hago es en vano, y que estas palabras no van a cambiar nada, porque a diferencia de ti, esto no se llama orgullo a mostrarte mis palabras y mis sentimientos porque siempre te los he mostrado, esto se llama miedo, a que estas palabras sean un arma de doble filo, a mí para desahogarme y a ti para hacerme más daño del que me has hecho.

“Se enamora cada diez minutos y se desilusiona cada cinco, pasa por todas las estaciones del año en menos de un par de horas; escribe una y otra vez la misma palabra en su borrador FUERZA.”

Deseo té, y viceversa. 2015

En esta víspera de año nuevo, me doy cuenta de las cosas que he aprendido, de la gente con la que estoy terminando este bonito año y no faltaba más, de las personas que por X o Y razón tomaron un rumbo diferente en mi vida; y creo que a todos nos pasa por esta época. 

Miremos el inicio de este año, nunca pensé -por lo menos yo- que esto iba a acabar así, en general es el año que más enseñanzas ha traído a mi vida, en todos los aspectos. Tengo que confesar que mientras hago un resumen de todo este 2014, me da nostalgia y se me aguan los ojos. Este año me deja el bonito sentimiento del amor, del perdón, de la paciencia, de la tranquilidad, pero todo esto no viene solo, también está el desamor, la rabia, la decepción, y por supuesto en muchos momentos el no saber que hacer.

Pero bueno, todo esto fue para bien, enseñanza tras enseñanza y de eso se trata la vida, de dedicarle letras, besos y sentimientos al incorrecto, y dejar que la vida nos enseñe a las malas que hay que cambiar y ser mucho más precavido/a; de formarnos como personas, de cometer locuras y compartirlas con gente que siempre va a estar ahí, o con gente que se fue por que no éramos lo suficiente para ellos o por que simplemente nunca nos quisieron en su vida para algo más que un rato. 

También estuvo para amar con locura a tus mejores amigos, a conocer gente que en estas vísperas se han vuelto tan importantes, a hacer cosas que nunca habías hecho, o decir palabras, expresar sentimientos que nunca habías dicho, a reír a carcajadas hasta el estomago nos doliera, y ¿por qué no? A conocer facetas de nosotros que no teníamos ni idea que podíamos tener. Etc... Me ha enseñado tanto pero tanto este 2014 que si sigo no acabo. ¿Por qué no mejor deseamos que queremos para el 2015? Brindemos estas fechas, por todo lo que vamos a dejar en este año, por todo lo que no nos va a atormentar más, por que encontremos un príncipe azul que no se destiña con la primera lavada o por que el verbo, la parla, la labia (como ustedes le digan) se la ahorren, por los miedos que nos vamos a quitar, por los contactos a borrar, por las metas que nos vamos a poner, y por todo lo que nos espera en este 2015. 

Antes de terminar quiero tomar una decisión personal, dejar precedente, y compartir contigo (el me lee, seas quien seas por favor no trates de entender esto) que dejó atrás la maricada por ti, las lagrimas que derrame, el amor y el dolor que sentí por ti, lo dejo todo en este año, lo que no me sirve; quiero entrar al 2015 como Dios manda. 

Mis ultimas 12 uvas y mi último brindis, es para que este 2015 sea el mejor año, que cada vez que pase el tiempo se vaya mejorando, que pongamos en practica todo lo aprendido, y sigamos riendo como si ni hubiera un mañana. 

Gracias a todos.

#ComingSoon2015 

11:11 💕

Te escribo por que quiero hacerte saber lo que pienso. 

No quiero acelerar las cosas, por primera vez creo que estoy haciendo las cosas bien, que no me estoy saltando etapas, por esta razón te diré simplemente lo que pienso, no es que me niegue a sentir, simplemente quiero que llegue el momento en el que decirte que siento algo por ti no sea tan apresurado. 

Te pienso desde que te conocí, ya con una imagen tuya influenciada por muchas personas.

Te observe, cada pequeño detalle lo vi en ti en esa noche - noches que uno nunca quiere que acaben- .

Me estabilizas de tantas maneras, me enseñas a ser paciente, aunque aveces no puedo serlo tanto jaja, pero me encanta que en cierta forma no me dejes irme de narices contra el mundo. 

Me encantaría poder gritar a todo el mundo el cariño que te tengo, el lugar que has ocupado en mi vida y el que te has ganado en mi corazón, pero prefiero no hacerlo por que he aprendido que las cosas que una las tiene guardadas y no alardea de ellas duran más, obviamente gente cerca a mi sabe de tu existencia, no podría tenerlo tan en secreto jaja, por que para ti ya no es un secreto que me gustas, que me encantas que te has vuelto indispensable. 

Eres el hombre más dulce que he conocido y la verdad hace mucho no sentía nervios por insinuarle la mínima cosa a alguien, me haces cerrar los ojos para poder enviarlo. 

Te has dado cuenta que persona más detallista que yo no hay jaja, y a ti te encantan esos detalles, y a mi me gusta que te encanten, aveces quisiera que fueras más coqueto, por que también has encontrado a una persona súper coqueta, y aunque me encanta serlo, me estabilizas hasta en eso, por que sé que en cierto punto ni tan tan ni muy muy.  

Lo que tenga que pasar entre los dos, y espero que tenga que pasar de todoo; en todo lo que he escrito aquí he asegurado que esa persona es la perfecta para mi y que va a hacer eterna, pues aunque es bastante obvio que no lo tengo que volver a hacer, quiero seguir con esa esperanza que he puesto en estas personas, claro, en otra medida y siendo mucho más objetiva de lo que es el amor y todo lo que acarrea. 

Si me estas leyendo y decidí mostrarte esto aunque no seamos nada todavía, no te asustes jaja, esto no significa que ya este planeando nuestra boda por que como ya podrás saber, por el momento no me suena esa idea, simplemente como ya debes saber, tengo la costumbre de decir todo lo que pienso, de demostrar así sea el mínimo afecto por alguien. 

Te quiero ahora en mi vida, por que me haces bien. Espero poder seguir contando contigo en cada segundo de mi vida, seguir creándote apodos jaja, seguiré llenándote la vida de detalles y de sonrisas y sobre todo de mucho amor. Te adoro y me encantas. Fin. 

Para siempre. 

Bae.

ASÍ TE VEO

Trato de mirar en el pasado y recordar el día en que me empezaste a gustar, ese día en que todo cambio... Ahora no hago mas que pensar en un "que pasaría si.." O imaginarme escenas utópicas estando contigo, algo que sin embargo se que mas allá de mi cabeza no pasara y que tampoco quiero que pase. Recuerdo esas miradas que hablaban mas que mil palabras. No logró saber cuando fue el día en que decidí darme la oportunidad de conocerte un poco mas, lastimosamente la curiosidad mato al gato y a partir de ese día yo ya no te podía ver con los mismos ojos con los que te miraba en una primera vez, pues no solo me gustaron tus cualidades sino que me enamore de tus defectos. De vuelta a la realidad. No todo en la vida es recíproco y esta cantidad de sentimientos enredados que me temo que siento por ti no van en dos direcciones ida y vuelta, o bien si, pero no de la misma manera. Siempre hablamos de esa persona que así como nos hace los días mejores es la misma que en menos de un segundo vuelve tu día nublado y aquí estas tu, mientras los que yo no quiero me hacen sentir como "cutie pie" a ti que te anhelo me haces sentir como "shitty pie" que ironía la vida, no? Todavía no logro descifrar que es todo esto, que clase de capricho mío eres, yo no se porque insisto tanto es mas yo puedo decir que ya me resigne pero porque me sigue importando tanto? Cada vez que digo que "ya no siento nada" lo único que logro es engañarme a mi misma por un corto plazo, una estrategia mediocre diría yo para distraerme y no darme mala vida.. Solo espero el dia en que te vea y no te vea como dije alguna vez aqui.
-not enough.


BY: Invitada especial.